Chevrolet Cruze Клуб - Форум Шевроле Круз

Chevrolet Cruze Клуб - Форум Шевроле Круз (http://cruze-org.ru/)
-   Двигатель и его системы (http://cruze-org.ru/dvigatel-i-ego-sistemy/)
-   -   Немного юмора (http://cruze-org.ru/dvigatel-i-ego-sistemy/62-nemnogo-yumora.html)

ОчереднойЧервяк 07.04.2011 13:49

Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу? . ************************************************** *********************************** Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал... ************************************************** *********************************** На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: - Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: - Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: - Последний раз спрашиваю - кто был за рулем? - Да никто. Мы все сидели на заднем сидении. ************************************************** *********************************** В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток? », был получен утвердительный ответ: «Да, не могут.» ************************************************** *********************************** Гаишник: - Дыхните в трубку. Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови. - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии. - Не могу, я выпивший. ************************************************** *********************************** Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит: - Ну давай, шуруй. Место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну, много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят. Старый: - Лапоть, смотри. Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнул. - Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни. - Так это же презерватив. - Трезвый. Проезжай. ************************************************** *********************************** - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.. ************************************************** *********************************** Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа гаишников. Есть место и для третьего. - Ну тогда счастливой дороги... ************************************************** ********************************** Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку: - Вы превысили скорость. - Да? Скорость. А что это такое? -? . Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. - Это не права, это техпаспорт. - Техпаспорт? А что это такое? - Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной. Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет. Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. - А. Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чево? . - Подойди, не пожалеешь. Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

inspektor 16.04.2011 16:29

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка. Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... ************************************************** ********************************** Чья это машина, ваша? - Частично моя. - Это как? - Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын. - А когда она ваша? - Когда ее в автосервис везти надо... ************************************************** ********************************** На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль. ************************************************** ********************************** Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник: - Плати штраф или давай права. Дедок: - Нет у меня денег. - Тогда заберу права. Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал: - А ну, кто свистел? Гаишник молчит. Дедок: - Отдай права, а то скажу - кто свистел. ************************************************** ********************************* Hу, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я купил ей новую машину. ************************************************** ********************************* Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.» ************************************************** ********************************* Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, па ты попал по полной. Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт. -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмены. Мужик достает из кармана пистолет и говорит: -Ну тогда, пацаны, на старт. Внимание. Марш. ************************************************** ********************************** Новая система Экологически чистый транспорт - выхлопная труба выведена в салон. ************************************************** ********************************* Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -Chery. -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите? ************************************************** ********************************** На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. ************************************************** ********************************** Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек. ************************************************** ********************************** - Водительские права получил? - Получил. Осталось только фамилию вписать...

Александр Сторожук 08.07.2011 05:21

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера. Охотник - рыбаку: - И тебе х..., а не рыбы.

Артём Мащалгин 23.07.2011 15:50

Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает. - Зачем вы это делаете? - Отпугиваю слонов. - Но там нет слонов... - Эффективный способ, не правда ли?

BOOT 24.07.2011 03:12

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут. Вы что делаете, дуры? . С веревки снимайте.

Grassmester 18.08.2011 19:05

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж: - Ты куда едешь на красный свет? . - Странно. Я утром ехала - зелёный горел...

Александр Владимирович 28.09.2011 18:37

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

bossik32 08.10.2011 23:12

Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот.

Танюффа Юшкова 10.11.2011 13:47

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её. Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Дарья Фомичёва 29.02.2012 19:15

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.


Текущее время: 14:03. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot